本気で愛した人

つい最近まで、前に付き合っていた人を忘れられずにいた。

依存しやすいタイプなのは重々わかるが

１０年引きずっていた。が、誰にも言っていない。

友達に相談もしなかった。

”もう一度愛されたい。

もう一度、あの感覚を味わいたい。”

そのために、なんだってしてきた。

けど、叶う余地等なく。１０年。

本当に心から好きだった。誰よりも。

自分の心が踊る、わくわくする。

幼いながらも、そんな感覚だった。

それが叶うことだけを夢みてたけど、叶わなかったなぁ。

どうしてこうも、神様は願っていることを叶えてくれないんだろう？

そんな神様を恨みながら

そんな自分を情けなく思いながら

アラサーを迎えた。

願いは叶わなかったけど、

つい最近、やっとそんな自分を受け入れれた。

振られた自分。

情けない自分。

でも、まぁいいか♩ってね。

そんなことをしながら、自分と向き合っていくのかな。

この１０年が水の泡のように消えた。と同時に、自分の中で、核が一つできた。

これが、自分か・・・・って笑

ばいばい、ありがとう。

他人に幸せにしてもらうことは、もう辞めた。

他人の表情や感情に一喜一憂。

私は、喋るときよく人の目をみる。そして人の顔色を伺う。

無意識的にしていることだ。

人が笑えば、私も嬉しくて笑う。

人が起これば、自分に疑いの目を向ける。

これが当たり前だと思っていた。

人に喜ばれて

人に褒められて

人に感謝されて

私の価値が上がっていく、そう思っていた。

だから、自分の気持ちがわからない。

だから、しんどい。

だから、人を求めてしまう。

だから、愛されていた過去にこだわって引きづってしまう。

また愛されたいが故に、懲りずにその人を追っかけ続けてたけど

その人と一緒にいてある日ふと気づいた。

「この人に幸せにしてもらうのは、もう無理だ」

「自分で、自分を幸せにしてあげなきゃ」

って。

そこから、自分の選択や発言する一つ一つを

自分のためにするようになった。

反面、めちゃくちゃ怖い。

いつもだったら、愛されるように、その人に合わせて

趣味・思考を選択してきたけど

自分が自分のためにってなった途端、、、

責任は全て自分にあるから。

全部、自分で決めなきゃいけない。

全部、自分でしていかなきゃいけない。

ずっと愛されなくて

運がなくて

今世に恨みしかなくて

パリピな他人が周りにたくさんいたから

余計に私には何もなくていじけて生きてきたけど

他人に自分の幸せを擦り付けて

すがりついている時程、楽なことはないなと感じた。

自分で自分を幸せにすることほど

難しくてしんどいことはないわー。

見つけた、もう一人の自分

前から、ずっと見張ってくる奴がいた。

私が人と接している時、

「なんだその振る舞い方、きしょい」

「そんな接し方じゃだめやろ」

「もっと愛想よくしないと」

「なんだ、その仕事の仕方、根拠は？なんでそんなんしたん？え？本気でやってるん？仕事なめんなよ」

「さっきの言い方ないわー」

「ほら、またひとりぼっち」

「みんなどうせ私になんて興味ないから」

「なに、その笑顔、きしょい」

「そのボケおもんないねん」

とか、常に喋りかけてくる。

そして、そんなことを、いつ人に言われるんじゃないかと恐れてビクビクしてる。

私が一人でいるときには、こいつはでてこんくて

家族や、彼氏といる時には滅多とでてこんくて

誰かといるとき、心許せてない(まぁ友達含めほぼみんな)にバンバンでてくる

だから人と会うんがしんどくてめんどくさくて、だから一人が好き。

仕事も行きたくない。

でもhappyちゃんが

頭の中を変えただけ♪

って言ってたのを信じてみたいから

私は、もう一人の自分と闘うのを

決意した。

どうしてもしんどかったら休もう

仕事やめて引きこもろう。

ってぼんやりやけどおもって

自分に責められても、

ひたすら「だまれだまれだまれ」って目を閉じて塞ぎ込む作戦。

めっちゃ苦しいけど、

ぽっと目の前の現実が切り替わる瞬間があるねんよ。

私の場合は、目の前の現実をみては

瞬時に自分責めタイムに入るから

一日でたぶん何十回と

「黙れ黙れ黙れ」ってゆってるけど

頭で考えない

本当の自分がやっと見えてきた気がする。

最大の敵は自分自身

こんな自分を許せないのは、

おかんか？

おばあちゃんか？

上司か？

となりの見知らぬお母さんか？

SNSで繋がってる友達か？

最大のボスは"自分"ってことに、ようやく気づいた。

周りの人を使わせてもらって

思う存分自分を責めたててきた。

ここまでよく自分で自分を苦しめてきたな、と思う。

どうして、ここまで自分を責めることになったのか？

経緯を思い起こしてみても…

私にもわからないww

こんな自分じゃ、幸せになれない。

楽しめない。

まじで、こう思ってた。

だから、まじで苦しかった。

こそこそ話ししてると私を責めてる

と思ってたし。

もう常に誰かから責められてて

誰かから嫌われてて

生きにくさを感じていた。

まじで、死にたいと思ったこともある。

私、鬱だわと思ったこともある。

楽しいことをしてるはずなのに

どうもスッキリしなくて。

心の中でぶつぶつ語りかけてくるやつがいるの。「ぷっ」「だせぇ」「きもい」「つまんね」「やっぱりお前はださい」って常に。

私が何かする度に、見張って点数つけてくる。

ほんまに鬱陶しい奴。

会ったらぶん殴ろうと思ってた。

やっと見つけた。

やっと、そいつと会えた。

そしてやっと、面と向かって言えた。

「いままでありがとう」と。

多分、すぐにちょこちょこでてくるだろうけど。私は、もう楽しむと決めた。

文章能力がなさすぎて、誰かのためになるかわからないけど

リアルタイムで自分の変化をつらつら

なるままに書いていこうと思う。

幸せを手に入れるために

私の頭の中を整理。

…

幸せになりたくて

愛されたくて

楽に行きたくて

毎日、楽しく生きたくて

そんな幸せを手に入れるために

頑張ってきたけど。。。

そんな"幸せ"を決めてるのは

実は私だったって気づいたよ。

〇〇されたら幸せ、最高、ハッピー

〇〇やったら幸せ

⇅

□□やから最悪、不幸、私ってついてない、恵まれてない

私だって、〇〇ちゃんみたいに

痩せて可愛くなって

愛されたい

幸せな気持ちになりたい

恵まれた気持ちになりたい

なんで私だけそんな気持ち味わったらあかんの？味わせてくれへんの？

神様しね、この世界失せろ

と、幼い頃から、人と比べて

いいなーいいなーと思って育ってきた。

むしろ、いいなーしか思ってなかった気がする笑

〇〇は幸せ

□□は不幸

じゃなくて

〇〇でも□□でも幸せってゆう概念に変えたらどうなるかな？といまは実験2日目。

昨日は、初日やったけど

いつも通り上司に冷たくあしらわれて

私だけ仲間はずれとゆうか

すごい距離感やったけどww

それに関して、不幸と決めず

どう対応されても、私は幸せ。

と、決めた瞬間、

せまーーーい息苦しい、生きにくい世界を作ってたのは

もしかして私自身なんじゃないか？と

悟る一歩手前まできた。

愛されるために行動すること

自分の経験論で述べる。

10年ほど、ある人に愛されたくて

もう一度好きになってもらいたくて

ダイエット

自分磨き

あらゆることに全力を尽くしてきた。

四六時中、ずっと"愛されること"だけにエネルギーを注いできた。

趣味は、自分磨き。

常に、今の自分ではダメだから

綺麗にならないと

面白い人にならないと

もっと思いやりある人に

人として素敵な人に

ずっと、夢見た自分を思い描いて

10年間突っ走ってきた。

趣味は？夢は？と聞かれても

趣味:自分磨き、自己啓発

夢:愛されること

だから、人に言うにも言えなくて笑

今の私を作ってるベースはこれで

エネルギー源でもあり

だから、他のことなんて興味がなかった。

いかに、愛されるか。

いかに、今の自分を脱せれるか。

これしか、興味がなかった。

休みの日も、自己啓発系の本を

読むのが趣味で。至福のときで。

だから、誰とも趣味が合わないwww

でも、10年経った今でも、この夢は叶っていない。

私が念じる力が弱いのか？

本当は、願望ではなかったんじゃないのか？

落ち度はいっぱいあるとおもう。

けど、私は私なりに一生懸命やってきた。

だから、10年経った今だからわかるけど

叶ったり叶わなかったりで、意味ないから

すぱっと諦めて

もっと自分が楽しめることを

したら良かったなと、今おもうww

好きなことが分からない。

なぜならば？

愛されるために

認められるために

必要とされるために

日々あれこれを迷い、決断し、実行してきたからだ！と

私の体験上思う。

日々の選択や思考が、

「〇〇のために」になっていないどうか。

無意識のうちに、選択しているから怖いもので。

私は、愛されるために

ダイエットも、勉強も、人生をかけてやってきた。借金までした。

本当に愛されることだけ求めてた。

自分の努力が足りないとドツボにはまって

狂うように頑張った結果、手にしたものとかはあるけど

（国家資格とか、それなりの幸せとか）

本当に、本当に欲しかったものは

（恋愛面とか、人から愛されるとか）

１０年経った今でも手にできてないから笑っちゃうｗ

本当に、まじめに、人生をかけて

借金してまで”人に愛される”ことを望んで生きている人って

そう多くはないと思うんよ。

みんな恵まれてるな～愛されてるな～ってずっとひがんでた。

こんなことを勉強しているうちに

親との関係が影響してるって色んなところに

書いてあって

経験上、雨風濡れへん家にすましてもらって

健康にここまで２５年生かせてもらえただけで

幸せ、って頭ではわかってるけど。

他人には分からん、自分なりに傷ついた言動とか行動とかあるわけよ。

思い込みやったとかそんなん置いといて。

だから、こんな私だからこそ

伝えれることだったり、誰かのタメになったり

するんじゃないかな？と思う。

実は、昔は熱い人間でｗ

生徒会長とか、リーダーとかやりたかったタイプｗ

でも成長と共に、自信を無くして引っ込み思案になったなぁｗ

こんな人生クソやと思ってきたけど

クソやからこそ這い上がれる、伸びしろがあるから。

共に頑張っていきましょう。

私も日々、模索中です。