つい最近まで、前に付き合っていた人を忘れられずにいた。 依存しやすいタイプなのは重々わかるが １０年引きずっていた。が、誰にも言っていない。 友達に相談もしなかった。 ”もう一度愛されたい。 もう一度、あの感覚を味わいたい。” そのために、なんだ…

他人の表情や感情に一喜一憂。 私は、喋るときよく人の目をみる。そして人の顔色を伺う。 無意識的にしていることだ。 人が笑えば、私も嬉しくて笑う。 人が起これば、自分に疑いの目を向ける。 これが当たり前だと思っていた。 人に喜ばれて 人に褒められて…

前から、ずっと見張ってくる奴がいた。 私が人と接している時、 「なんだその振る舞い方、きしょい」 「そんな接し方じゃだめやろ」 「もっと愛想よくしないと」 「なんだ、その仕事の仕方、根拠は？なんでそんなんしたん？え？本気でやってるん？仕事なめん…

こんな自分を許せないのは、 おかんか？ おばあちゃんか？ 上司か？ となりの見知らぬお母さんか？ SNSで繋がってる友達か？ 最大のボスは"自分"ってことに、ようやく気づいた。 周りの人を使わせてもらって 思う存分自分を責めたててきた。 ここまでよく自…

私の頭の中を整理。 … 幸せになりたくて 愛されたくて 楽に行きたくて 毎日、楽しく生きたくて そんな幸せを手に入れるために 頑張ってきたけど。。。 そんな"幸せ"を決めてるのは 実は私だったって気づいたよ。 〇〇されたら幸せ、最高、ハッピー 〇〇やっ…

自分の経験論で述べる。 10年ほど、ある人に愛されたくて もう一度好きになってもらいたくて ダイエット 自分磨き あらゆることに全力を尽くしてきた。 四六時中、ずっと"愛されること"だけにエネルギーを注いできた。 趣味は、自分磨き。 常に、今の自分で…

なぜならば？ 愛されるために 認められるために 必要とされるために 日々あれこれを迷い、決断し、実行してきたからだ！と 私の体験上思う。 日々の選択や思考が、 「〇〇のために」になっていないどうか。 無意識のうちに、選択しているから怖いもので。 私…

誰かに話を聞いてほしい。 けど、そんな人もいることなく 自分を責める。そんな人生。 あーつまらん毎日と、思いながらも 日々の幸せはなんとなく見つけれるが 納得がいかないわが人生。 親に愛されてきた人種にはわからない、よ。 君らには、私の気持ちなん…

とある飲み会の席。 「私だけ仲間によれない」 「私は主人公になれない」 「私じゃなくて、やっぱりあの子みたいなのがモテるんか」 「どうせ私は、モテないですよーっと」 「私だってモテたい」 「みんなにちやほやされたい」 「この世界は不公平」 「なん…

私が求めてきた"幸せ" 愛されること。 すごいね、っていってもらえること。 人から認められること。 必要とされること。 それは、いつか、きっと、 手に入るものと信じてそのために毎旬頑張ってきた。耐えてきた。 けど、ふと今この瞬間に意識を向ければ 美…

罪悪感を怒りに変える。 →第一私〇〇やりたくねん。 怒りを人や世界のせいにする。 →第一なんで私だけがこんな思いをせなあかんねん。〇〇ちゃんは裕福やのに。 そうすると、願いがでてくる。 →〇〇してほしい。 →〇〇なりたい →〇〇したい。 この繰り返しを…

今カフェにきてて、会話を楽しむ親子が後ろに座った。 なんか自分の耳に入ってきてて、知り合いでもなんでもないのに、無視したいのに、ずっと耳に入ってくる。 楽しそうやなと思う。 ずっと憧れてきた。 お母さんとそうやって冗談言って、でも一番の味方で…

過去をさかのぼれば、自分を 惨め 恥ずかしい と思ってきた。 だから、こんな人生で私は可哀想だし、ツイテない。 生まれてくる場所間違えた。と何回も何回も何百回もこの人生できっと思った。 だから、そんな惨めで恥ずかしい自分を早く脱したくて、そんな…

とある尊敬する人が 「とにかく自分の好きやふぁぁあ〜とすることを大切に」 と言っていた。 自分を愛せ 自分を大切に ワクワクすることを 好きを仕事に ありのままの自分で とか、自己愛を全面的に推すブームが来ている風にも感じるけど 私の場合、小学校高…

「自分のために想いを言葉に起こしたい」 昨夜、ふと思い立ってブログを開設。 私は、自分の想いを湧き出た想いを 言葉にするのが苦手である。 人からどう思われるか怖い。 どう評価されるか、不安。 常に他人の目に対してビクビクし、人から責められないよ…