"惨め”は”宝物”

過去をさかのぼれば、自分を

惨め

恥ずかしい

と思ってきた。

だから、こんな人生で私は可哀想だし、ツイテない。

生まれてくる場所間違えた。と何回も何回も何百回もこの人生できっと思った。

だから、そんな惨めで恥ずかしい自分を早く脱したくて、そんなイメージを脱色したくて頑張ってきた。

色んな事頑張った。今思えばその活力・エネルギーは若さなのか。すごかった。

ダイエット

資格を取るための勉強

そのために何百万の借金さえも惜しくなかった。

借金として、今現在も手元に残っているけれど

その惨めで恥ずかしい自分からおさらばできる保証が

あると思っていた未来。

現在は？

まだ惨めで恥ずかしい自分のままで。

だから、苦しくて。

でも、不思議とその借金に対しては、恥ずかしいとも惨めとも思えなくて。

そこには頑張った証があるから？

でも、そんな惨めな気持ちこそ宝物だよ。

と教えてくれた人がいた。

ガーンと頭を打たれた気分だった。

私、今まで真逆のことしてたわ。

自分を愛するをテーマに３～４年頑張ってきたけど

その３～４年で一番忘れていたこと。

むしろ見たくなくて、蔑ろにしてたこと。

ドロドロの見たくないもの。

そんな私が宝物だなんて？

それが分かった瞬間泣けた。

嬉しかった。

やっと私が私を見つけた感じ。

ずっとそんな自分が怖くて、見て見ぬふりどころか

バケツにふたをして

そのバケツを紐で縛って

さらにロックして

上からバスタオルをかえて

ゴミ袋で何重にも縛って

押し入れの奥の方に入れていた私。

親に愛されなかった私

お金持ちじゃなかった私

おもしろくなかった私

もてなかった私

振られた私

捨てられた私

おかんを笑顔にできなかった私

必要とされなかった私

何も取り柄がなかった私

冷たい態度をとられた私

叱られた私

１位になれなかった私

人気者になれなかった私

なめられた私

を一日でも早く卒業したくて、頑張ってきた私。

でも、そのエネルギーがあったから私は今まで頑張ってこれた。

私、すごいよ。すごいじゃん。